Главная » Развитие детей » Главный секрет всех детей
Посмотрите, как легко ребенок запускает плач, и как почти мгновенно его прекращает. Ребенок сейчас веселый, через секунду сердитый - он такой, какой он хочет. Веселая игра в эмоции! Лекция в СПбГИПСР ​​​​​​​Поправлять можно только то, в чем ты разбираешься.

Главный секрет всех детей

Посмотрите, как легко ребенок запускает плач, и как почти мгновенно его прекращает.

Ребенок сейчас веселый, через секунду сердитый – он такой, какой он хочет. Веселая игра в эмоции!

Лекция в СПбГИПСР

​​​​​​​Поправлять можно только то, в чем ты разбираешься. Если мы хотим воспитывать наших детей, вначале с ними стоит хотя бы познакомиться. Знаете ли вы своих детей? Думаю, что нет. Во внутренней жизни наших детей есть много чего скрытого, о чем смутно догадываются, но боятся сформулировать себе даже самые внимательные родители. У детей есть их самый главный секрет, который делает их повелителями родителей. Этот секрет действительно могущественный, потому что, стоит вам его узнать, как уже вы станете повелителями детей.

Пока подсказка: этот главный секрет касается детских эмоций, чувств и переживаний. Эмоции, чувства и переживания – всегда были самым любопытным и самым темным, самым таинственным местом психологической науки. Я занимался этой темой всю свою взрослую жизнь, по крайней мере все курсовые и дипломная работа студента факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова были посвящены одной теме: теме эмоций, чувств и переживаний.

Откуда берутся эмоции и чувства? Зачем? Как человек осваивает искусство владения эмоциями? Какие этапы эмоционального развития проходит каждый из нас? – казалось бы, простые вопросы. Вы знаете на них ответы?

Я занимался этой темой годами и десятилетиями, но сколько бы я ни читал научных работ, меня все время не покидало ощущение, что мне не рассказывают об эмоциях и чувствах чего-то самого главного… И только лет пятнадцать назад мне – «открылось»… Я вдруг понял то, что с тех пор мне стало совершенно простым и очевидным, что вдруг становится таким же очевидным всем, кого я знакомлю с этим новым видением природы эмоций и чувств.

А самое главное, когда вы узнаете, что такое эмоции, чувства и переживания, вы одновременно с этим узнаете главный секрет всех детей.

Внимание: спросите себя, хотите ли вы этого. Дело в том, что как только вы все поймете, у вас радикально изменятся взгляды не только на эмоции, но и на большинство самых главных вопросов о жизни. Вы начнете совсем по-другому смотреть на себя и, особенно, на детей. Потому что эта удивительная история возникновения эмоция начинается – с детства.

Итак, вам открывается Теория социального психоанализа эмоций. Психоанализ – это подход, когда поведение взрослых людей выводится из событий его детства. А социальный психоанализ – подход, когда в событиях детства делается акцент не на природные биологические влечения, а в первую очередь на социальную ситуацию развития ребенка.

Для коллег-психологов отмечу, что, развивая этот подход, я опирался в первую очередь на культурно-историческую теорию Льва Семеновича Выготского: на представление об активности ребенка и формировании внутренних психических функций через разделенную со взрослым внешнюю совместную деятельность. Да, именно так в нашей жизни появляются наши эмоции, чувства и переживания.

Лекция в СПбГИПСР

Младенцу нужно вроде бы совсем немного: поесть, поспать, быть в тепле и сухости, ну ещё побыть на ручках мамы. Немного, но без помощи взрослых он обойтись не может. У младенцев еще нет зубов, у них слабые ручки и не развито зрение, новорожденный младенец не всегда в состоянии сам перевернуться, не может двигаться, без помощи мамы он вначале не может даже есть молоко из материнской груди! Младенец физически беспомощен, но по факту – прекрасно вооружен, поскольку у него есть могущественный арсенал: его врожденные эмоции. Это в первую очередь комплекс оживления (улыбка ребенка, глазки, ручки тянутся), удивление и интерес, когда этого недостаточно – хныканье, плач и громкий ор (с демонстрацией недовольства и агрессии или страха и отвращения).

Точнее говоря, это скорее заготовки будущих эмоций, это скорее выразительные движения, чем эмоциональные переживания, но родители “читают” их именно как эмоции, а дети – не возражают. Им все равно, как взрослые читают их выразительные движения, им важно то, что таким образом они могут родителями управлять.

Как правило, для первоначального управления родителями этого вполне хватает.

​То, что младенцы улыбаются, чтобы управлять своими родителями, я утверждал еще 15 лет назад, но только в 2014 году были проведены научные исследования, подтвердившие это экспериментально. Исследования американских специалистов из университета в Сан-Диего показали, что младенцы улыбаются не просто так, а с определенной целью: конкретно для того, чтобы взрослые начали улыбаться им в ответ.

Ребенок – это не беспомощное существо, это подготовленная боевая единица, маленький энергичный хищник, использующий любые промахи взрослых, легко запрыгивающий на шею родителям и захватывающий над ними власть. Если ребенок хочет оказаться на ручках у мамы, он тянется к маме. Если мама не поняла – он ей улыбается. Обычно этого хватает, и ребенок оказывается на руках. Если мама не взяла на ручки – ребенок настаивает: хнычет, капризничает, канючит. Обычно порядочная, чувствительная мама сдается. Если мама попалась подготовленная и «голыми руками ее не возьмешь» – ребенок включает тяжелую артиллерию: крик, плач, он весь трясется… Какая мама сможет против этого устоять?

В то время. когда взрослый подходит к маленькому ребенку со своими задачами, ребенок делает взрослому то, что входит в его планы и интересы. Дети знают, чего они хотят, и получают это.

Ситуация. Я в аэропорту, лечу в командировку. Вижу семью, четыре взрослых человека: мама, папа, бабушка и дедушка. На руках папы – маленький ребенок, нет года. Ребенок, живыми глазками стреляя в сторону бабушки, тянется к дедушке. Показывает бабушке, что с дедушкой ему интересней. Дедушка довольный, тянет руки к ребенку, ребенок попадает к нему, бабушка расстроена. Но тут ребенок оборачивается лицом к наивному дедушке и ему в лицо плачет. Дедушка умыт. Мама забирает дитё у дедушки, он прижимается к ней, но смотрит уже на папу… Ребенок играет этими взрослыми, сталкивает их друг с другом, развлекается по полной программе. При этом, похоже, сами взрослые, включенные в эту ситуацию, не очень понимали, кто собственно в этой ситуации ими управляет.

Итак, запоминаем: эмоции детей – в первую очередь способ управления родителями, и пока родители растят своего малютку, малютка в это время учится ими управлять.

Женщина рассказывала: В 1-месячном возрасте дочка переболела бронхитом. За время болезни ребенок понял, что мама сразу же подлетает на звук кхе-кхе, и стала это использовать. Если дочке очень хотелось со мной пообщаться, а ночью на хныканье я не реагировала, то она начинала громко «кхекхекать». Я, сонная, подлетала к ней, а она мне мило улыбается и ждет, что я с нею буду играть. Я решила не подкреплять это ночное поведение, перестала откликаться на “кхе-кхе”, и все стало хорошо.

Дети отслеживают, что действует на родителей, и это воспроизводят. Для чего? Чтобы родители делали то, что хотят дети. Пока мы думаем, что воспитываем детей, дети в это время воспитывают нас: приучают нас, как нам с ними себя вести.

Впрочем, дети до одного года жизни чаще всего требуют от родителей только то, что им действительно нужно. Если родители ленятся или просто не знают, что ребенку нужно например сменить пеленку, ребенок подсказывает родителям, что им сделать нужно. У младенца – честные потребности, он не выдумывает – если плачет, то по делу. А если мама внимательна и знает, что даже младенец умеет плакать по-разному, в зависимости от того, что ему нужно или его беспокоит, то они с ребенком прекрасно поймут друг друга.

Еще совсем младенец – а уже смеется, как взрослый, полностью копируя взрослых!

Вы теперь знаете, у кого дети учатся ругаться?

Девочка изображает своих родителей. Вам все нравится?

Дети с удовольствием повторяют все то, что мы им говорим – с нашими жестами и нашими интонациями. Слушайте себя!

Откуда у детей берутся первые социальные эмоции – недовольство, обида, удивление? Это уже не врожденные, а выученные эмоции, и дети копируют эти эмоции в первую очередь с нас.

дети осваивают эмоции, как игру.

Дети копируют взрослых с удовольствием. Копируя поведение взрослых, дети осваивают этот мир. Детям нравится любая физическая активность, им нравится не только бегать, но и падать, им нравится обижаться и стесняться, им нравится целоваться и драться, им нравится копировать взрослых, когда они и улыбаются, и когда они ругаются. Дети копируют нас, когда мы им улыбаемся: они копируют именно нашу улыбку. Дети копируют нас, когда мы делаем удивленную улыбку – и мы вдруг видим удивленные глаза нашего ребенка. Ребенок копирует наши руки и плечи, когда мы устало всплескиваем руками, и скоро научится делать такие же усталые плечи. Дети срисовывают с нас наш страх и нашу неувернность, а когда мы энергично ругаемся на них, они с присущей им энергией запоминают все детали, чтобы где-то также убедительно начать кричать на кого-то еще.

Живой, бодрый ребенок любит двигаться и играть, и игра звуками, лицом и дыханием, которые взрослые называют эмоциями и чувствами – одна из его любимых игр. В этом возрасте ребенок легко, играючи может просто по просьбе взрослого начать плакать или смеяться, чередуя в свое удовольствие смех, радостные крики и несчастный плач. Дети развлекаются эмоциями, для них это весело и живо. Бояться для них так же весело и живо, как орать от восторга, а громко плакать – такое же удовольствие, как производить любой другой шум. Однако новые эмоции для детей – не только развлечение. Чуть позже свое удовольствие играть в эмоции они превращают в поиск новых инструментов в деле управления родителями.

Дети играют в эмоции, копируя родителей.

Дети с удовольствием смеются и плачут, мгновенно меняя одно на другое. Для них это в первую очередь – игра!

Миша играет в игрушки и одновременно играет в эмоции. А взрослые ему в этом помогают.

Основной эмоцией ребенка от года до трех по-прежнему остается плач, но теперь это плач мастера. Ребенок осваивает эмоции и чувства и как осознанную просьбу о помощи, и как способ психологической защиты.

Рассказ-воспоминание: «Мне года три, разбила кружку, заплакала. Хорошо помню разговор с бабушкой. Она: Что ты плачешь? Тебе жалко кружку? – Нет. – А зачем ты плачешь? – Чтобы ты меня не ругала за разбитую кружку. – А разве я тебя ругаю? – Нет. А вдруг будешь? … Я помню, что плакала качественно, со слезами. При этом я осознавала, что плачу не из-за кружки. Это был «опережающий» плач на тему: как же меня ругать, я и так плачу!

а одно из развлечений, с помощью которого

можно добиться своих целей.

Большинство эмоций детей – не реакции, не механическое отражение ваших действий, а их маленькие творческие проекты. Когда-то исследование, когда-то игра, когда-то проверка вашей прочности, когда-то с наслаждением месть.

Маленький ребенок – это активное управление отношениями. У ребенка всегда много замыслов и планов, и что у тебя с ним будет происходить – решаете уже не только вы, это уже ваш общий роман. И возможно, что не вы, а ребенок определит, кто у кого будет учиться и кто с кем будет мириться.

Если ты не купил ему игру по его требованию, он будет тебе плакать, но это не несчастная обида, а атака на тебя и месть за твое плохое поведение. Когда ребенок тебя простит – он решит сам, и в истории ваших отношений основной игрок чаще ребенок, а вы – марионетка в его руках.

Хорошо, что дети обычно отходчивы и прощают нас достаточно быстро.

Если младенец своим плачем настаивает только на том, что ему действительно необходимо, то ребенок от 1 до 3 лет плачем добивается и того, что ему необходимо, и того, что ему просто хочется. Ему хочется развлекаться, хочется разнообразных ощущений, хочется, чтобы внимание уделяли не другим, а ему, хочется игр и подарков. Теперь у ребенка потребности разные – как честные, так и придуманные, и его плач становится инструментальным, становится для ребенка инструментом достижения его целей.

Рассказывает папа: У меня двойняшки, им год и три месяца. Согласен, до года мои девочки действительно плакали только по делу: мокрая, обкакалась, голодная, газики, спать, перегруз впечатлениями, зубки… А тут – плач, чтобы уделили больше внимания, чем сестре! Плач совсем без «честных» причин, чёткий инструментальный плач! Поскольку мы не «велись», плач вдруг резко оборвался и дочка совершенно спокойно переключилась на другие дела. Конечно, мы не просто игнорировали нежелательное поведение, а подкрепляли желательное: немедленно подходили, когда дочка просила об этом приемлемо. Где-то за полторы недели попытки давить на меня прекратились.

Ребенок от года до трех умеет уже не только мгновенно запускать и выключать свой плач, но и подбирать нужный плач под конкретного адресата. На маму может действовать одно, на бабушку другое. На папу, например, может действовать только отчаянный крик, такой, что прибежит бабушка и объяснит папе, что он за человек. Ребенок подбирает эти инструменты под конкретных родителей, а подобрав, играет на них как по нотам. Вы замечали, что у детей обычно разный характер: с мамой один, с бабушкой другой, с папой – третий. Характер ребенка – это его способ влияния лично на вас. Дети умные и сообразительные, они методично подбирают то, что работает лично под вас.

Рассказ папы: Машеньке 2 года, сидит, что-то бормочет про себя. Прислушался – она конструирует будущий диалог, говорит и за себя, и за маму: “Мама, пить! Мама, очень хочу пить!” – “На, Машенька, попей!” – “Не хочу, эта вода противная!” Она репетирует то, что будет ей радость и проблема родителям.

Это время, когда ребенок осваивает уже не просто плач, а настоящие истерики. Обычно дети начинают истерики, подглядев как это делается у других детей, после чего пробуют истерику на своих родителях. Если родители по факту истерику разрешают и своими действиями ее подкрепляют, ребенок начинает истерику активно использовать.

Как бороться с истериками и где взять нервы, чтобы выдержать плач ребенка? Ответы просты: не разрешать истерики с самого начала. Помнить, что истерика – это эмоция, а это, в свою очередь – только подача сигнала ключевым лицам с целью донесения информации до них. С другой стороны, подсказывайте ребенку, как можно добиваться своего без плача, а именно учите его обращаться с просьбой. Волшебная формула: “Когда ты плачешь и кричишь, я тебя не понимаю. Скажи спокойно, что ты хочешь?” Если ребенок смог прекратить плач и попросил вас спокойно, по возможности пойдите ему навстречу, правильные действия ребенка следует вознаграждать. Важно, что если здоровый ребенок получает все то, что ему действительно нужно, он меньше требует того, что ему просто хочется.

Дети учатся эмоциям не только у взрослых. Где-то с трех лет, когда дети начинают интересоваться сверстниками, у них начинается социализация: освоение опыта детской культуры. У детей – своя, детская культура: свои игры, свои развлечения, свои тайны и свой язык, свой наработанный опыт взаимодействия с миром взрослых. Все лучшие находки, которые когда-либо были сделаны кем-то из детей, тут собираются, хранятся и передаются новым участникам детского сообщества. Дети копируют поведение друг друга, учат считалки и правила детских игр, осваивают мордочки, крики, настроения и прочие детские эмоции, которые решают в первую очередь задачи успешного влияния на взрослых.

Кто-то из детей первый нашел, как на взрослых действует истерика, теперь эта находка хранится в золотом фонде детской культуры. Как только дети открыли, как действуют на бабушек жалостливые глаза и беспомощные плечики, все детсткое сообщество мгновенно взяло это открытие на вооружение. Дети копируют друг с друга всё, что делать интересно и что можно использовать для влияния на родителей. И несчастное расстройство, растапливающее родительское сердце, и детский беззаботный смех, за который счастливые родители готовы простить грязные следы на чистом полу, все это было ребенком успешно срисовано с его сообщников.

Играя друг с другом, дети учатся. Наблюдая поведение друг друга, дети учатся. Отслеживая реакцию взрослых на свое поведение, дети продолжают учиться. Ребенок скоро убеждается, что на родителей производят впечатления его страхи и обиды, его восторги и истерики. Собственно, дети вначале даже не знают, что такое страхи и обиды, но когда они видят, каким выражением лица, текстом и интонациями другие дети управляют своими родителями, и слышат, что родители называют все это словами «ты обиделся», у них рождается естественный интерес сделать то же самое. Когда они понимают, что обидой можно влиять, у них появляется желание обиду выучить.

Интересно, что, если не управлять ситуацией, дети выучивают в первую очередь негатив, выучивают эмоции негативного плана. Дети учатся бояться и стесняться, учатся скучать и обижаться, учатся быть беспомощными, усталыми, тупыми, копушами, осваивать “растеряться” и “расстроиться”, позже “отчаяться”, примеряют истерики, отчаяние, ужас… Когда им это выгодно, дети научаются болеть.

Обратите внимание: если взрослые не вмешиваются в этот процесс и не управляют ситуацией, дети в процессе такой стихийной социализации выучивают в первую очередь негатив. Казалось бы, это странно, зачем дети лишают себя радости и бодрости, зачем им учиться обижаться, скучать, страдать и становиться копушами? Однако этот детский выбор имеет железную логику: именно негативные эмоции дают максимальные выигрыши в их взаимодействии с родителями. Именно на эти эмоции родители ведутся легче всего.

Действительно, если обидеться на родителей за то, что мультик не дали посмотреть, то родители могут и сменить запрет на разрешение, или дадут конфету в качестве морального ущерба. Если долго одеваться в садик, то, в конце концов, мама станет сама меня одевать в сад. Список примеров можно продолжать до бесконечности.

Всему этому дети учатся.

К пяти-семи годам большинство детей владеют эмоциями мастерски. В это время эмоции детей намерены, осознанны и произвольны. Знают, кому и зачем переживают, и не переживают, когда переживать некому. В этом возрасте эмоции детей вполне произвольны, и дети подбирают, тренируют и репетируют их вполне осознанно.

Ситуация. Сидит мальчик перед выходом к родителям подбирает тон плача. «Е-е-е-е…» – нет, не то. Пробует другой тон: «У-у-у-у-у, ма-а-а-а…» Кажется, этот тон подходит больше. Повторил этот тон плача, запомнил его – и побежал с самым несчастным плачем к своим родителям.

Ситуация. Ванька, 5 лет, как-то решил обидеться на меня и уже надулся. Но ситуация там была настолько смешная, что Шурик, стоявший рядом, просто давился от смеха, ну и Ванька за ним тоже все прыскал и обидеться никак не мог. Хотел, но не мог — Шурик мешался! Но вот Ваня собрался с силами и крикнул брату: “Не мешай!” Шурик убежал, и Ваня благополучно обиделся. Его обида – вполне осознанна и намеренна. Короткое “Не мешай!” для Шуры было предельно понятным, Ваня хотел сказать: “Обижаться – это сейчас мой план, я делаю обиду, а ты меня сбиваешь. “

Дети прекрасно знают, что они сами делают все свои эмоции, и возможно, именно поэтому они так «жестоки» (это выражение взрослых) к плачу другого ребенка рядом с собой. Когда кто-то из детей надрывно плачет, взрослые нервничают и уже не знают что предпринять, как ребенка успокоить. Как реагирует на это ребенок того же возраста, стоящий рядом? – Никак, ребенок смотрит на все это равнодушно, плач ребенка его не трогает. Почему? Да потому, что он сам совсем недавно точно так же надрывно рыдал, потому что хорошо знает цену такому плачу…

Важной особенностью этого возраста является то, что в это время ребенок плачет, честно говоря кому и для чего. “Я не тебе плачу, я маме плачу! – А что ты маме плачешь? – А что она с сестренкой сидит, пусть со мной поиграет!”. Эмоции ребенка в этот период осознаны и намерены: ребенок всегда знает, кому плачет и зачем.

Анекдот на эту тему: ребёнок приходит домой с большой шишкой на лбу. Мама спрашивает:

​- Нет. Там никого не было.

Дети не переживают, когда переживать некому, когда понимают, что их переживания не будут услышаны. Известно, что в детских больницах дети, в слезах попрощавшись с мамой, достаточно быстро перестают рыдать: это происходит тогда, когда они понимают, что на их плач здесь никто реагировать не будет.

Ситуация. В аэропортах новые правила – нельзя провозить жидкость объемом более 50 мл. Мы узнали это, когда на контроле из наших сумок вынули и стали выбрасывать… Жутко целебный манов мед и особый супер-шампунь — в бак, пачку сока — в бак, бутылку Спрайта — в бак. Я смотрел при этом на лица детей: что там было? Ну, возможно, растерянность. Удивление. Ни обид, ни протестов. Пошли дальше — никаких расстроенных глаз и плеч. Если бы бутылку Спрайта выкинул я или мама, была бы буря возмущения и страшное расстройство. А тут дети расстраиваться не стали. Что расстраиваться-то? Некому! – Любопытно, позже на эту тему поговорили с женой, она заинтересовалась другим моментом: «Ты знаешь, я думаю, что если бы при этом таможеннике я бы устроила скандал, расстроилась и расплакалась, наверное шампунь они бы мне отдали… А я была спокойной – и шампуня лишилась». Вот так: сильное уместное переживание решает ситуативные задачки, которые другими средствами решить бывает невозможно.

За четыре года, с 3 до 7 лет, дети осваивают основной инструментарий детской культуры. Именно в возрасте с 3 до 7 лет ребенок мастерски осваивает основной набор социальных эмоций, становится мастером эмоциональных игр и манипуляций.

О admin

x

Check Also

Дети гения

Воспитательный опыт Федора Михайловича Достоевского во многом складывался из впечатлений детских лет, когда жестокий, властный, скупой отец его, Михаил Андреевич, авторитарно диктовал сыновьям свою педагогическую волю.

Дети выросли, родителю надо научиться быть ненужным, Православный журнал – Нескучный сад

Дети выросли, родителю надо научиться быть ненужным Задача родителей стать своим взрослеющим детям как можно более ненужными. Экономически ненужными, физически ненужными чтобы они могли сами жить, сами решать свои проблемы, заботиться о себе и детях, добывать пропитание.

Дети вундеркинды и их трагические, страшные судьбы, Три чёрных дня твоей жизни

Так проходит земная слава Природа – эта выдумщица постоянно экспериментирует в своем стремлении сделать вид Homo Sapiens более совершенным, и в дело идут все мыслимые и немыслимые приемы.

Дети все родные – и точка! Усыновление в России

Этот рассказ о непростом решении стать для кого-то очень значимым. В семье Немерич до недавнего времени было двое собственных детей одиннадцатилетние девочки Аня и Саша. Два года назад в семью к ним пришли сразу трое ребят.

Дети во всем копируют своих родителей – в отношении к миру и людям, в манере разговаривать и одеваться, в своих привычках и вкусовых пристрастиях

«Дети во всем копируют своих родителей – в отношении к миру и людям, в манере разговаривать и одеваться, в своих привычках и вкусовых пристрастиях. В том числе и в . » Дети во всем копируют своих родителей – в отношении к миру и людям, в манере разговаривать и одеваться, в своих привычках и вкусовых пристрастиях.

Дети в сети Интернет

Дети в сети Интернет Admin в Ср Май 04, 2011 8:17 am Дата регистрации : 2011-04-25 Откуда : г. Вольск Re: Дети в сети Интернет Екатерина Анатольевна в Ср Май 04, 2011 4:25 pm Конечно, провайдер распространяет мерзость не сам.

Дети в семейных конфликтах

Семейный психотерапевт Анна Варга (Насильники поневоле// Семья и школа.-1999. № 11-12) отмечает, что «одинаково травматично быть и жертвой, и свидетелем насилия». Для ребенка увидевшего родных, которые причиняют вред друг другу, наносят побои или оскорбляют, это является, обычно, эмоциональным шоком от которого очень трудно оправиться и невозможно забыть.

Дети в разводе

Бракоразводный процесс проходит в различном порядке, в зависимости от множества обстоятельств. Наличие совместных несовершеннолетних детей влияет и на подготовку, и на процедуру расторжения брака.

Дети в первом классе: адаптация первоклассников

Путеводитель по детским товарам и услугам в Сочи Дети в первом классе, или как ребенок привыкает к школе Приближается 1 сентября. Многие дети впервые пойдут в школу.

Дети в неполных семьях

1 Проблема неполных семей 1.1 Семьи с одним родителем 1.2 Негативные факторы воспитания детей в неполных семьях 2 Совершенствование процесса воспитания в неполных семьях и организация социально-педагогической помощи неполной семье 2.1 Условия совершенствования процесса воспитания в неполных семьях 2.2 Организация социально-педагогической помощи неполной семье в воспитании детей Список использованной литературы Как известно, семья является основной социальной ячейкой общества.

Дети в интернете: помочь не заблудиться в сети

Фонд Развития Интернет предупреждает об опасностях, которые подстерегают молодое поколение Фонд Развития Интернет предупреждает об опасностях, которые подстерегают молодое поколение.

ДЕТИ В ИНТЕРНЕТЕ: ОПАСНОСТИ РЕАЛЬНЫ – Для подростков и молодежи

ДЕТИ В ИНТЕРНЕТЕ: ОПАСНОСТИ РЕАЛЬНЫ Дети в интернет отличаются от взрослых (несколько выводов) У детей планка критичного отношения к сайтам, видео и играм ниже, чем у взрослых.

Дети в интернете: 4 главных опасности и как от них защититься, Православие и мир

Дети в интернете: 4 главных опасности и как от них защититься По исследованиям «Лаборатории Касперского», на вопрос «Волнуетесь ли вы, что интернет окажет негативное влияние на ваших детей?» 95% родителей отвечают: «Волнуемся». Если же спросить: «Что вы делаете, чтобы обезопасить детей?», то выясняется, что большинство ничего не делают, только волнуются.

Дети в интернете

Каждый родитель беспокоится о безопасности своего ребенка. РОЦИТ напоминает, что защищать свое чадо нужно не только в реальной жизни, но и в интернете. Несмотря на то, что современные дети легко осваивают технологии, согласно опросу, проведенному РОЦИТ на интерактивной площадке “Голос Рунета” при поддержке проекта “Школа Новых технологий” в мае 2016 г., большинство взрослых (около 70%) считают, что допускать детей к интернету следует не раньше 6 лет, т.е. с началом учебы в школе.

Дети в Интернете

Сайт для умных родителей Масштабное профессиональное исследование вопросов, связанных с использованием Интернет ресурсов детьми, было проведено компанией RUметрика.

Дети в Древнем Египте – Энциклопедия Древнего Египта

Воспитание наследника. Каким должен быть идеальный отец Дочери Эхнатона. Фрагмент росписи из дворца в Эль-Амарне ема взаимоотношений отцов и детей имеет столь же важное значение, что и любая другая тема, связанная с цивилизацией Древнего Египта и это не удивительно.

Дети в детском саду: почему кусаются, Наши дети

Как разрешают конфликты дети 2-3 лет Если вы отдаете ребенка в детский сад рано в 1 год, в 2 года, надо быть готовым, что и ваш малыш, и дети вокруг будут вести себя соответственно возрасту.

Дети в детском саду: почему кусаются

Если вы отдаете ребенка в детский сад рано в 1 год, в 2 года, надо быть готовым, что и ваш малыш, и дети вокруг будут вести себя соответственно возрасту. Будут отнимать друг у друга игрушки потому что еще не умеют меняться и договариваться.